Теория Большой Лжи

Ай да я! Ай да молодец! Сыграла еще раз на губной гармошке со Stereo’дождём! Я уже так влюбилась в этот инструмент, хоть и получается не все, но стараюсь.. ладно, это мелочи. Просто хотела записать, как памятку, что до конца лета, я куплю себе СВОЮ гармошку!

Так. А вообще не о том хотела. Мне же приспичело влюбиться. Вот по-настоящему. Без вот этого вот вечного детского сада (и не важно, сколько этому детсадовику лет, хоть 18, хоть 25, хоть 30, всё едино..) и без  фальши, с искренностью… А где же найти мне человека, для которого бы хотелось жить? Или хотя бы сделать из кого-нибудь такого человека.. Мне вволю хватает заботы, понимания, тепла.. Но не любви (похоже я всё-таки зажралась, да?) . Когда-то же во мне было чувство, которое я считала любовью… я совсем забыла, каково оно на вкус. Взаимно\невзаимно — неважно, кстати.

Просто любовь — единственное яркое пятно в нашей жизни. Она скрашивает всё, я точно помню. Вокруг, бл..ть, столько всего происходит! А я не хочу, а мне не важно. И есть же человек рядом, люби — не хочу! А ведь и правда, не хочу.

Да, неужели впервые в блоге меня проперло на лирику. Ну бывает. И еще вопрос, вот кто может и кто читает (если из друзей, то вообще напишите в контакте мнение своё) или здесь в комментариях, я их скрываю все равно. Разве можно влюбиться в энергетику человека? Да-да, не во внешнюю привлекательность, не в прекрасный характер… А всего-навсего в энергетику, исходящую от человека? Можно? А то я всё никак не пойму…

Запуталась как всегда в своих же мыслях. Ну кто понял, тот понял.

Опять отвечаю на поступивший вопрос (пафосом немного прёт, но куда деваться) — пишу редко, ибо не могу найти тем для написания. Подскажите, про что писать.

Ну, что, друзья, поздравляю вас! Прошел 1 месяц лета. Да-да, того самого, которого все так ждали!

Теперь хочу поинтересоваться и спросить, а чего, собс-но, ждали-то?

У кого-то да, не спорю, были твердо поставленные планы и готовность к их осуществлению. А вот у таких, как я, что?

Сейчас попытаюсь описать. Если прошлое лета так бешено изменило все мои взгляды и мнения.. И даже манеру поведения, наверно. В это же лето я вступала, понимая, что придется платить. Платить этим летом за перенасыщенное предыдущее.

Не скажу, что оно прям так и получилось, но всё же..

Я поставила себе одну цель, и в принципе, выполняю. Я много читаю. И столько уже понабралась из книг, что сама немного в шоке.

Гуляю я постоянно. Но это уже давно не то «гуляю», что раньше. Нет постоянных приключений, шуток над людьми и прочего..

Я шарюсь по унылым надоевшим улицам, постоянно что-то слушаю и мало говорю. Наверное, собеседники такие попадаются. Или это я такая стала. Стала часто срываться и говорить плохие вещи. Стала ВООБЩЕ на всё закрывать глаза.

Вокруг столько людей. Но они такие все одинаковые. Спасает порой только один человек. И то… неважно.

Вот так лето! Что тут сказать. Всё хорошо, вроде. Но не хватает мне чего-то. И эти мучительные поиски этого «чего-то» меня загоняют в угол, делают меня слабой..

А еще, поступил такой вопрос — «Почему ты в блог пишешь чаще негатив?»

Нууу. С этим я отчасти соглашусь.  Просто руки до блога у меня доходят в основном в плохом настроении. В хорошем мне просто не до него. Поэтому и записи здесь появляются не так часто.

писать всё-таки не о чём. пусто. извините..

Сегодня специально напишу 2 раза. Вот сейчас (почти утром) и потом вечером. Для сравнения моих состояний. И не в плане трезвая/пьяная.

Сейчас я от чего-то переживаю. Мне странно, непривычно.. Не переношу этого. Как будто всё вокруг иллюзия, обман.

Или же я просто наблюдаю со стороны, сама ничего не делая в своей жизни. Короче, я написала полный бред, но больше чем уверена, что вечером всё будет еще запущенней. Только пока непонятно, в плохую, или в хорошую сторону..

Я сейчас читаю одну непонятную фигню из серии современной литературы. «Тhе телки». Я еще не дочитала, но суть поняла прекрасно. Один расфуфыренный мажор из кожи вон лезет, чтобы показать, как лихо мужики могут управлять и вертеть женщинами.

А я так поразмыслила, типа: «Эээй!» Всё это полный бред. Все зависит от человека и его умения позиционировать себя в жизни (какими словами я научилась говорить, однако!).

Скорей всего, это я такой человек (хотя то, что мне попадаются одинаково-странные люди, я не исключаю), каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Я хочу все-таки привести в пример истории мужских глупостей из собственного опыта. Я думаю, это должно быть полезным прочитать парням, а девушкам…да просто так.

Мне, почему-то, попадаются одинаково через чур самоувереннные люди. Но они таковыми являются ДО знакомства и каких-то отношений со мной. Ну дак вот.

Ситуация 1. «А-ля ты мне не нужна»

Постоянные монологи на эту тему проще пропускать мимо ушей. Как бы ты там не кричал о своей безразличности, но вот как только я вышла из дома в непонятном направлении… Что же такое? 60 пропущенных? От кого же… От гордого и неприступного царя?  Все вы одинаковые… (хотя это любимая цитата про нас, девушек!)

Ситуация 2. «Я не буду за тобой бегать»

На часах — около трёх ночи. Февраль. Так как доехали до моего дома на такси, не переобулась и осталась в кедах. Стоим у моего дома. Ты долго и в красках описываешь то, что я бы просто назвала «Давай встречаться». С каждым сказанным словом я все меньше чувствую свои ноги.  По прошествии часа разговора (почти монолога) я уже забыла, что они у меня когда-то были, но не перебью же я твои красноречивые речи! Тут звучит фраза, (хотелось бы сказать, что этот человек пытался наладить со мной отношения в течение месяцев 2-3 ех, точно не помню, и я прекрасно понимала, к чему он клонит всё это мучительное время) » Я не собираюсь за тобой бегать..» Это было более, чем глупо, и я обрываю человека на полуслове,  просто из чувства жалости к самой себе. «Ты встречаться мне предложить хочешь?!» «Ну да… а ты согласишься?» — «ДА!» Выбора на тот момент не было, т.к. потом бы еще пришлось выслушивать… ну вы понимаете. С этим человеком мы «провстречались» 2 или 3 дня.

Ситуация 3. «Ты меня не любишь»

Я очень грубый и прямолинейный человек. Вообще не понимаю, как некоторым людям удалось со мной провести какую-то часть своей жизни. Как же часто приходилось слышать фразы типа » Тебе плевать на меня», «Хоть бы позвонила», и самое  — «Ты меня не любишь». Конечно, бл*ть, не люблю! Не любила еще ни разу и не собираюсь. И это мы, девушки, сентиментальные надоедливые дурочки, а?

Ни в одном из примеров я ни капли не преувеличила.

И уже не как ситуацию, а так, в заключение, раз уж я заговорила об отношениях. Как «Рафаэлло» — вместо тысячи слов, так интернет — повод для тысячи ссор. «Просто контакт — это личное«. Если вам сказали такое, бросайте этого человека нафиг. По себе знаю. Это значит человеку есть, что скрывать, а раз есть что скрывать — вам недоверяют. Какие отношения без доверия? Правильно — никакие. Делайте выводы, господа.

И еще. Последнее. Парни. Ни за что не пытайтесь понять женскую логику. У нас её просто нет!

Часто стала сталкиваться с такими выражениями, как

«В жизни дается всего один — единственный шанс, или же один единственный человек».

Ну и разные вариации на эту тему…

Почему-то я не могу поспорить с этим. Хотя, по идее, опровергнуть вот это не стоит ровным счетом ничего. Если правда даётся один шанс, и ты об это знаешь, смысл дальше жить, если свой шанс ты уже … ?

Глупо. Но исходя из всех тех ошибок, которые я совершала, создается впечатление, что и правда всё человеку дается единожды. За то, что ты когда-то там не ценил чего-то или кого-то, приходится платить там же. Теперь не ценят тебя.

Короче, как всегда, замкнутый круг.

Мне сказали, что если нечему радоваться, то нужно радоваться себе, якобы я есть у себя это круто и т.д. Никогда не пробовала радоваться тому, что у меня есть чмо. Как себя еще назвать?

О каком лете идёт речь? Мне кажется, или я схожу с ума.. Мне наплевать, какая за окном погода и что наконец ЛЕТО (!!!). Былой радости это слово не вызывает. Я вообще уже забыла, что бывают какие-то эмоции. Я не различаю, плохо мне или хорошо. Моё состояние сузилось до одного — мутного, непонятного, заключающегося в смотрении в одну точку.

Было бы неплохо, если бы как в книге, прочитала недавно, «Кошка Шредингера»  — там реальность можно было бы разделить и жить паралельно . Убивать ненужные плохие ветви реальности и оставлять только нужные тебе…

Сегодня ехала в автобусе с работы (да, черт возьми, я сегодня отработала свой первый полный рабочий день!) уставшая в хлам. Села. Автобус наполнился бабушками и я уступила какой-то из них. С наушниками в ушах мне было плевать на всё. Но вот то, что я успела заметить (и то, наверняка я что-то пропустила) Какой-то пьяный дедушка подрался с кондукторшей  из-за мелочевки, мама ударила ребенка просто за то, что тот попросил её руку.. Замечательно, да?

Мир прекрасен.. извините за долю вылитого писсимизма..

Правильные, неправильные — пох..й. Я хочу так жить. Хочу именно такие подпункты внутреннего состояния.

1. Ни с кем не спорить. Каждый имеет своё мнение и право на него. Сюда же — никому ничего не доказывать. Доказывая, человек лишний раз самоутверждается за счет других, а мне этого не нужно.

2. Придерживаться приоритетов. Это вообще элементарно.

3. Убивать в себе прошлое. Да, там было много хорошего. Но ключевое слово — было. Такого больше не будет. Если будет, то только лучше. Если убивать прошлое, то, соответственно, не тешить глупыми надеждами на будущее. Они только всё портят. Мне разочаровываться ни к чему..

4. Доверять только дневнику и себе (себе — реже). Рассказывать окружающим (порой и близким друзьям тоже) как можно меньше личного. Нельзя всё выносить напоказ. А то совсем пустая останусь.

5. Не общаться с плохими людьми. Именно «плохими». Понятие «плохой» я выбираю для себя сама. Выводы делаю тоже только благодаря своему опыту.

6. Не думать о людях, которые не думают обо мне.

7. Постоянно чем-то интересоваться (благо с этим у меня проблем поменьше). Учиться чему-то. Но главное полезному. В конце концов суметь поставить барьер всей этой хрени, которой так богато телевидение, интернет и прочие СМИ.

* Влад Артазов — «Жизнь гвоздей». Очень в тему. Я сейчас себя таким же гвоздём ощущаю.

Я не знаю, как описать то, что сейчас происходит.

Да, жизнь еще насыщенней, чем обычно. И происходит (тфу-тфу-тфу) только хорошее. И от этого всего мне так неспокойно! Как будто вот-вот что-то произойдет. Отнюдь не хорошее. Это наверно уже паранойя.

Это так странно, но я боюсь даже предстоящего лета. Потому-что придёться проводить его в какой-то степени одной.

Непонятно еще одно, сейчас есть риск (именно риск) опять голову потерять. И опять год на реабилетацию?! Ну нет, не хочу. А что сделать, не знаю. Вот вы знаете такое ощущение, когда ревнуешь то, что тебе вовсе не пренадлежит? А я знаю. Это ужастно. Мне неприятен взгляд, обращенный не ко мне, произнесенное тобой чужое имя..  А черт, как же я боюсь!

Я тебя обожаю.