Я порассуждала, и поняла, что я дура. Хотя могла и не рассуждать совсем. Это и так было очевидно.
Что вот делать, когда уже доходит до такой степени, что раньше я выносила мозги окружающим, а теперь мне надоело, и я конкретно выношу мозг сама себе, своими же мыслями. Уффф, как это неприятно!
Со мной тут, как сговорившись, портят отношения друзья (именно друзья, не подруги). Все со своими чувствами, и убеждают, какая я бессердечная сволочь, что никак на них не реагирую. Простите, наверно это пафосно звучит. Но как я должна реагировать, если вы друзья и хоть об стенку разбейтесь, большего не будет?
И насчет бессердечной. Так охота заорать «ИДИОТЫ!». Знали бы, что у меня в душе, не лезли бы туда. Вчера вечером я кое-чего поняла. И этот вывод мой меня не обрадовал. Мне не интересны люди. В большинстве своём они меня разочаровывают сразу же после первого разговора. Мне куда приятнее строить у себя в голове образ, который смогу дорисовывать с каждым разом… Восхищаться. Был у меня такой. Восторг и все прилагающееся к нему было. Я долгое время создавала образ, нарисовала его до того тщательно, что влюбилась, можно сказать. А потом пошло-поехало. Я начала узнавать человека всё ближе и ближе. По началу не обращала внимания, мол — «ну подумаешь, пара недостатков». Но в конце концов я поняла, что этот человек настолько далек от созданного мной образа, что аж противно и стыдно стало за саму себя.
И вот теперь опять. Это всё вчера до меня дошло. Я увидела в человеке новый образ, который так давно искала. Именно вчера я это поняла. В голове было «И когда он только успел стать таким красивым? Почему я раньше этого не замечала?». А всё потому, что в голове был вышеописанный человек. А этот, новый, натрез стёр преведущего. (запутано всё, да?:) Вот теперь, второй раз за жизнь, я не хочу, простите, «лохануться» опять. Сейчас опять начну в голове придумывать и разукрашивать…а потом опять разочаруюсь. Зачем мне это? Хотя, про него я знаю, что он очень интересный и умный. Тут уже скорей боязнь несоответствовать. Я ничего не смогу сделать, в таких ситуацих я становлюсь замкнутой и боюсь всего. Но вот именно сейчас меня тянет к нему (а тут уже я не понимаю, это как раз то, о чем я писала в начале, про «вынос мозга самой себе») к нему — непонятно к кому, толи образу, а толи уже человеку.
Вот что у меня сейчас в голове, на душе и в сердце. А вы говорите «бессердечная». Лучше уж — «дура», мне это слышать приятней.
Оставить комментарий